Блондинка устраивается на работу секретарши:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все в шоке.
— И такая ерунда получается!
Две блондинки в чате:
— Ой! Извините за еспокойство! У меня пропала уква на клаве, которая после А и перед В. Что делать?
— Кого ты лечишь, глупая? Между А и В на клаве вообще нет никаких букв!
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз…
История про блондинку и компьютер с просторов интернета:
Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…
Блондинка в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!